- Om bloggeren
- Seneste Blogs
Jeg er en kvinde sidst i 30erne, mor til tre, tidligere gift og lever i dag i et forhold, der nok ikke passer helt ind i den klassiske kasse.
Jeg har levet med utroskab, åbent forhold, swingerlivet og senere polyamori. Jeg har været den jaloux, den utro, den forelskede, den frie og hende der troede hun kunne rumme alt, indtil jeg fandt ud af at det kunne jeg faktisk ikke altid.
I dag lever min mand også med kærlighed til en anden kvinde. Jeg har selv haft elskere ved siden af, og vi har efterhånden lært, at frihed er meget mere kompliceret end bare at få lov til at have sex med andre.
Jeg skriver ikke fordi jeg mener, at jeg har fundet den rigtige måde at leve på. Tværtimod. Jeg har lavet fejl, nogle af dem store, og jeg har mennesker i min fortid jeg stadig skammer mig over at have såret. Det forsvinder ikke bare fordi jeg lever mere ærligt i dag.
Her på Sensuelle skriver jeg om det hele. Jalousien når ens mand er hos en anden. Den mærkelige glæde når man faktisk kan glæde sig på hans vegne. Elskere, swingerklubber, lyst, forelskelse, regler, børn og hverdag. Og om de dage hvor man står og laver aftensmad, mens ens mand er sammen med en anden kvinde, og pludselig tænker om det virkelig var sådan her frihed skulle føles.
Jeg skriver også om mine egne fejl. For jeg tror ikke vi lærer ret meget af mennesker, der kun fortæller om alt det de gjorde rigtigt.
Jeg er ikke terapeut eller ekspert med en fin titel. Jeg er bare en kvinde med mange års erfaring, en ret stor lyst og efterhånden også en del ar.
Nogle af mine tekster er frække. Andre handler mere om kærlighed, jalousi og de ting der gør ondt. De fleste indeholder nok lidt af det hele.
For sådan har mit liv også været.
Del 1 af 43 om utroskab erfaringer i Frie Frejas serie. Læs næste indlæg.
Utroskab erfaringer – mine erfaringer
Utroskab erfaringer er ikke en teori for mig. Jeg skriver ud fra det, jeg selv har mærket, det jeg har nydt, og de fejl jeg stadig prøver at forstå.
Utroskab erfaringer – mine erfaringer
Jeg har tænkt mange gange, om jeg nogensinde kommer til at skrive det her helt ærligt. Ikke pænt, ikke pakket ind, men sådan som det faktisk var. For sandheden er, at jeg var utro. Ikke én gang. Ikke en fejl. Men flere gange, over tid. Og selv om mit liv i dag ser anderledes ud, så er det noget jeg stadig bærer med mig. Inde i kroppen. Inde i mit hoved. Som en stille stemme, der nogle gange hvisker når jeg mindst har lyst til at høre den.
Det startede ikke som noget ondt. Det er vigtigt for mig at sige. For jeg vågnede ikke en morgen og tænkte, nu vil jeg såre et menneske der elsker mig. Det startede mere som en følelse. En uro. En sult. En lyst til at blive set. Ikke bare som mor, ikke bare som kone, men som kvinde. Som krop. Som begær.
ANNONCE
Jeg kan huske første gang meget tydeligt. Den måde han så på mig. Ikke som min mand gjorde derhjemme, med tryghed og vane, men med noget nyt. Noget sultent. Noget der sagde, jeg vil have dig. Og det ramte mig hårdt. Meget hårdere end jeg havde regnet med. Jeg følte mig levende på en måde jeg ikke havde gjort længe. Det er svært at forklare uden at det lyder som en undskyldning, men det var det ikke. Det var bare sådan det føltes.
Og derfra gik det stærkt. Alt for stærkt.
Jeg sagde til mig selv, det er bare én gang. Jeg sagde, det betyder ikke noget. Jeg sagde, jeg elsker stadig min mand. Og det gjorde jeg jo. Det var det mærkeligste i det hele. At jeg kunne ligge med en anden mand, og stadig føle kærlighed til den jeg havde derhjemme. Det er der mange der ikke forstår, og jeg forstår det heller ikke helt selv, hvis jeg skal være ærlig.
Men én gang blev til flere. Og hver gang blev det lidt nemmere. Ikke fordi det føltes rigtigt. Men fordi jeg blev bedre til at lukke ned for den del af mig der vidste, at det var forkert.
Det er måske det jeg skammer mig mest over i dag. Ikke kun selve handlingen. Men hvordan jeg kunne dele mig selv op. Have et liv derhjemme med tryghed, børn, hverdag. Og et andet liv, hvor jeg var noget helt andet. Fri. Vild. Ligeglad. Eller det troede jeg i hvert fald jeg var.
For sandheden er, at man aldrig er helt ligeglad.
Der var altid små øjeblikke. Når jeg kom hjem. Når jeg lagde mig ved siden af min mand. Når han lagde en hånd på mig, og jeg vidste hvad jeg havde lavet. Der kom den der knude i maven. Den der følelse af, at noget ikke hænger sammen.
Jeg blev god til at skjule det. Det er også en del af sandheden. Man bliver faktisk rigtig god til at lyve, når man først er begyndt. Små ting. Hvor man har været. Hvem man har skrevet med. Hvorfor man er træt. Det bliver sådan en glidende ting, hvor man til sidst ikke engang tænker over det som løgn, men bare som noget man gør for at holde ro.
Det jeg lærte undervejs
Men det er ikke ro. Det er bare stilhed oven på noget der larmer indeni.
Jeg kan huske en aften, hvor min mand bare kiggede på mig og sagde, du er lidt langt væk for tiden. Og jeg kunne mærke det helt ned i maven. For han havde ret. Jeg var ikke helt til stede længere. Ikke fordi jeg ikke ville være der. Men fordi jeg havde delt mig selv i to.
Og det gør noget ved en. Mere end man tror.
Jeg tror mange tænker, at utroskab kun handler om sex. Men for mig var det meget mere det der med at være en anden. En version af mig selv, som ikke havde ansvar, ikke havde historie, ikke havde nogen der kendte mig helt. Og det kan være farligt. For det føles nemt. Og let. Og uden konsekvenser. Lige indtil de begynder at komme.
Læs også om utroskab erfaringer
Skammen kom ikke med det samme. Det gjorde den ikke. Det er også ærligt. I starten var der mest spænding. Puls. Erotiske tanker. Den der følelse af at have en hemmelighed. Men stille og roligt begyndte det at ændre sig.
Det kom i små stik. Når jeg så mig selv i spejlet. Når jeg så min mand gøre noget sødt. Når jeg sad alene bagefter og mærkede stilheden. Der begyndte det at sive ind.
Hvad er det egentlig jeg har gang i.
Og den følelse bliver man ikke fri for igen. Ikke helt.
I dag lever jeg et andet liv. Mere åbent. Mere ærligt. På en måde hvor vi har valgt at dele nogle ting, i stedet for at skjule dem. Og det hjælper. Meget. For forskellen på utroskab og et åbent forhold er ikke kun sex med andre. Det er ærligheden. Det er samtykket. Det er at stå ved det man gør.
Men selv i det liv jeg har nu, hvor der er plads til mere, så kan jeg stadig mærke den gamle skam nogle gange. Ikke som noget der styrer mig. Men som en påmindelse.
Det jeg ville gøre anderledes i dag
ANNONCE
Om hvem jeg var. Og hvad jeg er i stand til.
Jeg tror ikke man skal glemme den slags. Jeg tror man skal lære af det. For mig har det betydet, at jeg i dag er meget mere opmærksom på mine egne grænser. På hvornår noget føles rigtigt, og hvornår det bare føles spændende.
Der er forskel.
Hvis jeg kunne sige noget til den version af mig selv dengang, så ville det ikke være, du er et dårligt menneske. For det tror jeg faktisk ikke jeg var. Men jeg ville sige, vær ærlig noget før. Sig det højt. Også det der er grimt. Også det der er svært.
For hemmeligheder er det der ødelægger mest. Ikke lysten.
Og hvis du sidder og læser det her og genkender noget af det, så er du ikke alene. Men du skal heller ikke bilde dig selv ind, at det ikke har en pris. For det har det.
Jeg kender den pris. Jeg bærer den stadig i mig.
Del 1 af 43 om utroskab erfaringer i Frie Frejas serie. Læs næste indlæg.
